安息

三日兩夜營會，其實沒有很多休息，只是藉利未記說出了聖潔與安息的關係，這樣重新得力的感覺更強。



「我的心尊主為大，我靈以神我的救主為樂！」
唔知幾時會做到呢？共勉之。

目標為本

生活忙碌，連買衫去飲這般好節目都成為一個TASK。

話說吾兄婚禮將至，一家人也緊張起來，家中兩個女人各自添新衣，逛了幾間舖還是找不到心頭好，便用30秒在腦內SCAN一下衣櫃有啥合用的裙子，然後列出可行名單：白色連身裙有兩條、淡粉紅一條、深灰一條、墨綠色一條。以上數條中有兩條近日出過場，但另一條太孩子氣，還有一條易走光(聞說當日我要做「跑腿」)......只好選深灰那條前排去飲著過的，想另一種襯法。

好，就配桃紅色的頸巾，沒有嗎？打電話給常買披肩的Kitty，問清楚哪裡可以買到，請妳告訴我，那裡有沒有桃紅色的，我只要桃紅色......終於知道在旺角某處可買到，八號風球前趕去買了，順手牽羊買多對耳環，剛好襯到裙子。我發覺我已經唔見了很多對耳環，大部分只剩下一隻。

還有我的頭髮，想來想去，也沒法子把「電髮」放進schedule，先染了好嗎？拿起媽媽的「天然染料」研究了一下，還是不敢輕舉妄動，怕染出個嚇人的髮色。提起電髮，我總記得髮型師「語重心長」地勸我：「你要GEL下個頭架，唔好咁懶啦！」聽說有句話叫沒有醜女人只有懶女人......最後還是請新娘化妝師順手給我SET頭好了，checklist上又剔除了一項。

近日皮膚幾好，可以唔駛做FACIAL，省卻一項，如果唔係應該要提早起身返工前去。

吁了一口氣，我突然聽到當日早上崇拜又要彈琴，彈咩唔緊要，重點係8:30出現，唉......命也！

Let it be

我想我要學習原諒自己
Things just happen. It's not necessarily someone's fault.
Even if I made some mistakes, they are not that serious after all, right?
but the very first step, I guess, is to forgive the Florence who find it hard to forgive herself.
Tell herself it's ok to cry over stupid things.
Tell herself it's ok to be mad at trivial matters.

傻鬼左，做咩打英文？



be positive

往哪裡走？

Listen to my heart

我到底想要甚麼？是轉一份新工去一次旅行找一個情人，還是看一本書喝一杯咖啡吃一個panini見一個朋友，就好了？

近日有點納悶，我想祖父母的事叫人費神，又無可奈何，當我想起很多人其實也這樣過活，就莫名其妙地愁，愁到不能自拔。

舊同學聚會，my being single 又成為話題之一，幸好經過多年「屢勸不改」，她們已經一貫習慣了的口吻，係呀你要求高丫嘛，但係又問「咩唔信真係唔得咩？」(不知怎樣答，沒有這條例)，幸好當日單身者比例較高，沒有被圍攻。

昨晚又發夢，夢的過程很清楚自己在發夢。夢中我跟中大去北美旅行，那時的天氣頗冷(或許是冷氣太冷)，記得在夢裡我不斷出現一個從前有少少曖昧的人，就是繼續曖昧囉。

對於這個人，我很理智地覺得自己不喜歡他，也完全不覺得他喜歡我，純粹行街食飯睇戲，所謂「曖昧」說得勉強，只是在於那堆朋友中，除了想發展之外實在沒有理由這樣來往，我想我們都是悶了。

醒來就記得這種感覺，不過是悶了吧。

老

祖父母已經很老，阿爺年過90，行動開始不便。所謂不便，其實是指要用柺杖，走得慢，你可以說，對一個90歲的老人來說其實已經相當不錯，可是他不是這麼想，能夠不倚賴，絕不妥協。

病只要能醫一定醫，藥免得過就不吃，三餐只為了醫肚，不求好吃。這可是一種原始的堅毅？我有時懷疑，他們的長壽，也由於忍耐。

可是看在我們眼內，確實令人心酸，老人無論如何不肯拿柺杖，也不容許別人扶他，寧何拿一把與身高不配合的雨傘，一柺一柺地走。紙巾在他們家不是必需品，沒有買報紙，沒有送的，就乾硊不帶，每次有痰就拖著乏力的身軀去廁所。

老人不易當，身體軟弱，又怕求人，加上不體諒的伴侶，不知眼看身體不斷衰敗，有多難堪？朋友提過，死亡是痛苦的，因為生命叫人太執著，到底要多痛苦？到某一天覺得無勝於有？

處懦弱很困難，需要很堅強。我想《Tuesdays with Morris》最震撼的，是Morris演繹了「最完美的病人」、「最堅強的弱者」，我希望某天走到這一步，也能有這樣的從容、智慧，但不能這樣要求自己/別人，對不？這是生命中最無助的階段。

今日長者佈道會，我剛巧送走了兩個不願接受的老人，怕了我們的關心，急急腳走了。我想，在人生的末段，到底甚麼令人如此堅決？我以為只有該傳道的人冷漠，才有這樣的事。話說表弟拿了袋水果去探爺爺，希望能給點愛。小表弟的熱心，叫怕事的我慚愧。

S小姐

經過數年妥協，S小姐還是成為我最討厭的人，我很喜歡自以為友善，不會輕易斷言不喜歡某人，可我今次撤底失敗了，由頭到腳討厭她。

她是個識打扮的女孩，濃妝假眼睫毛、金髮，一副日本妹模樣，當然我還是不覺得她漂亮。印象中她歌喉很好，說話了得，善於表演，很懂得包裝自己。

她第一次得罪我是大學時，二人一組做採訪功課，這位小姐每次訪問都有各種原因爽約，結果我做了九成以上的工作，她當然負責最擅長的「presentation」，把我整理好的資料重新分類，再加相，然後負責口頭報告(口頭報告不等同Present，只是匯報工作進度)，令我驚訝的是她覺得自己貢獻很大，還怪我為什麼沒把資料分好point。後來再做pro也有類似情況，她說忙不能做pro，卻去了會男友，但她真的以為自己做了很多事，一點歉疚都沒有。

其後她也做了很多「驚人」的事，但仍是那樣笑臉迎人，彷似所有惡事都與她無干。那位她口中十分重視的男友，被她飛了很多次，並先後兩次因搭上第三者而分手，今次已分了三個月，昐望這位逃出生天的先生不要重蹈覆轍。她在實習時的奇聞也廣傳於行內。

我想，S小姐的最大問題，是她從來不知責任為何物，家人疼惜，還有個千依百順的男友照顧多年，養成了她的另類嬌縱。我們都說，他毁了自己也毁了她。在我們眼內有對錯之分，在她看來沒有，因為當她做錯了一件事後，可以馬上眨眨大眼睛否認，倒似是從沒有做過。

她甚至沒有找藉口為自己開脫，好像壓根兒沒有發生過，有時我懷疑，她是真的沒有良知，還是壓抑了？可有內疚的時候？我估她做的幾件事，任何一件都足夠叫一個正常人極度慚愧。

但似乎這種人才有好日子過，除非她某天得罪所有人，一個都沒有剩。面皮厚，拖一個flirt一個，甩一個回去舊的那個。失去一個工作環境/朋友圈子不打緊，還是笑著走向另一堆，不必反省，不必自責，這樣做人輕鬆多了。

抓狂

近日有些神經質，找個藉口是悶熱的天氣令人浮躁。

躁狂徵狀一：開會時極度不滿並把情緒寫在面上，同事甲總是不能條理分明地報告他的訪問內容，我永遠不明白，真是這樣困難嗎？差點衝口而出說了句，你這樣報料不如播番段錄音一齊聽？宜家叫你分享採訪趣聞呀？

躁狂徵狀二：當時正值晚上12:45，我說自己不太舒服，以及正在工作，朋友W在MSN的回應是OH....咁你星期六收幾點？多謝哂，自己在忟，不回應。

躁狂徵狀三：朋友A、B、C、D不斷說七一這樣七一那樣，老父也一句以為好勁，點知得咁少人。妖，你估我好想返工？仲要為第三季邊隻股升得多緊張？ 你估我唔想貢獻多一個人？可唔可以問下我做緊咩？

為了找個解釋，只好說是第四型作崇，覺得這兩天假期完全被孤立了，然後大家的回應一點也不關心，還有火上加油。