我堅持的

終於cyclical depression又離開了
忽然覺得其實無論何事
應該都擔當得起

我所堅持的
我所相信的
總在我左右

address

旅行了
掛住大家了
省得逐個問
在這裡貼好了
請大家在facebook/email給我住址好嗎？
見者有份
隨時有獎
多謝合作

文字戀

人在異鄉軟弱有時
然後身邊總眼見很多short romance
我早已忘了世上確實很多人這樣戀愛
沒法子
在需要被愛這回事面前
我們都太軟弱了
flirting很有趣, 不小心就過了火

然後我總是沒法說服別人我所堅持的某些價值
然後我開始害怕一起走這條路的人
越來越少越來越少
然後害怕某一天連我自己都站不住腳
然後我想知我是否確切行在上帝所喜悅的路上

我曉得
人的心只能靠努力保守
我還是相信我可以
因為我有祢作我隨時幫助

續depression

夠竟cyclical depression的cycle要有多長？
是時間的問題
還是冬天的問題
我要好
要好
快點好

早點睡
買一杯靚咖啡
化個妝

為什麼as if nothing works?

depressed

我想那只是cyclical的
但此刻我非常depressed
想飛去沒有問題的地方
想找個堡壘躲起來

我只不過cyclically少少嚴重地不適
又沒有錢
所以只能繼續上班
所以拖著疲累的身軀還要煮飯
連續兩天都把餸做壞了
不好吃不想吃

電腦不知出甚麼問題
所有document, 相和music都沒有了......
然後我不知可以問誰

好, 我會繼續做積極的孩子
CS還是要找
煮完的東西還是要吃
可是我開始厭了
我只想甚麼也不做
只管撒賴
等人照顧
我有時又係好公主

厭

突然有D厭
討厭自己扮積極
我為了很討厭扮成積極外向健談的樣子
總是不願意進入CS網頁
我很多時是個冷漠安靜的旅人
討厭fullfil大家或自己對基督徒的期望
扮作很清高的模樣
我真的只是個凡人
我的倔強只限說出來的時候
討厭自以為濟世為懷
有時候我沒有很強烈的憐憫
也許瘋狂的我只是在找刺激

或者善與惡本是對雙生兒
連體嬰
我想好就好到底
不要反反覆覆
拉拉扯扯
因為我已經壞不來了
卻又重重覆覆為了自己不夠好而生氣

我在想
也許我要向前走了
所以我決離開令我安逸的漢堡
不過是去慕尼黑罷了
也沒啥驚喜
我真是個膽小鬼

慒閉閉

某日朋友好認真的說
好采你個樣呃得下人
仲話自己以前做記者
以為你好醒
點知咁蠢..............
你唔係一個人去意大利丫嘛......

我...從來都沒有想過會俾人用個蠢字黎形容
到底係我以前扮醒扮得太好
還是現在扮蠢扮得太到位呢？

或者確實如JOJO所說
只有工作時才比較武裝
平時都係慒閉閉
不過其實內心很剔透？

當然後者說得比較好聽
我會比較喜歡
就讓他們覺得我慒閉閉就好了
自己可千萬別信
信了就會真的變蠢

我慒下慒下就來到歐洲
幾時慒埋去非洲呢？

ready

忽然覺得我已準備好回家了
我想我可以回來了
發過兩次夢要回香港
本來以為一年也不夠
還想找個理由留下來
誰知第四個月已開始想家了
果然我不是你想像那麼勇敢

不過我還是要堅持
日子很快就會過去了
回程機票不要改不要改

物換星移也不要害怕，好嗎？