試著靜一靜

其實只是知道明天不用獻詩，可以安安份份做會眾，父母不在家，崇拜前沒有早茶可吃，可以多睡半小時，我就任性地在電腦前發呆。

因為要記錄眾人的代禱事項，才記起A君跟上司的關係還是那樣，B君的母親還在癌病中受苦，C君剛找到新工作，勞碌得很，D君仍為家事煩惱。E君成長了很多，F君更多說感恩的話了，G君真的很關心弟弟。

每周復每周的相處，到底是為什麼？「很夜收工也趕過來」是為了覺得自己做了件正事嗎？是怕忘記，還是怕被忘記？

近日心情「亢奮」，覺得平靜太久，想接觸人。我估是由交換回來後，這種熱情好像被耗盡了，我不喜歡跟陌生人說話，只想藏在熟悉的朋友中，除了工作需要，不得已要跟人打牙骹，平時免得過也不跟不太熟的人談話，在教會安份守己的彈琴唱歌，不用說話。

但近日「積極」的因子開始活躍，想見多些人，說多些話，大概是覺得工作悶了。

雖然異常怕悶，卻又出奇地享受今周的孤獨，我以為沒有人在家會很怕，所以為自己安排了一系列煮食活動，以表示對自己很好，唔慘！誰知真的沒有慘的感覺，或許有很多人聽我說，意大利飯怎樣怎樣、咖喱怎樣怎樣。能分享就好，Facebook真厲害。當然對自己好也是快樂的事。

題是近日所唱的詩歌歌詞，靜下來，可以想到這麼多，真捨不得睡。

快樂小廚

找不到更好的標題了，一個人在廚房搓搓弄弄，是最好的獨處時光。

不必緊張，不必efficent，不要想太多，隨便一點，好不好吃不用向誰交代。憑指尖的感覺調味，細聽醬汁熱騰的聲音，隨意試味，直到滿意，又或是不可收拾，是的是我蹧蹋了食物，只有我知道。

不合誰的口味不要緊，它是我做的，我會吃了。原來我是如此渴望這個空間。

這一趙悠閒，卻往往最難堪地結束，把剛煮好的熱騰騰的食物，待涼了再放進冷冰冰的箱子，沒法子，時間不對，總不能晚上11時吃這個忌廉西蘭花火雞腿意粉。

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盡情地說完感性的話，又回到一個十分現實的問題，該離開了嗎？

這一次想得很認真，我越來越清楚工作之中，有甚麼是想做，有甚麼是不想做的。很肯定我還是想做記者，我也想繼續做財經，只是我對炒股沒有熱心，也不喜歡做編輯，就是這樣。

我也覺得現在太多時間困在公司，想出去走走。

paranoid

我竟然小心翼翼到覺得自己討厭的地步

當有舊朋友找我去旅行

當一個陌生人無端端步近

我本能地武裝起來，盡快完結話題

我沒有假期、已安排好旅行、沒有時間看戲

何時開始愈來愈退縮，愈來愈不善打交道

夢

近日發了幾個怪夢，不知會否跟掩藏的思想有些對照。

怪夢1
其實內容不太清楚，只記得夢中我有個仔，約2歲。夢中的我比現在大點，大概26、27歲，身邊的朋友都還很年輕，我總被兒子的一切牽引，也很深刻地感覺到母親是怎樣愛孩子，其實沒有偉不偉大，只是相連的感覺很強烈。

但總有些怪怪的，醒來才發現，其實我從來沒想過自己會有個仔，我總覺得自己是會生女的，我以為如果第日生了個兒子會很不開心，結果沒有。後來見到梁洛施生仔的消息，總羨慕她21歲未到就生了孩子。實在不太明白，為甚麼現實情況令我們要離開適合生育的年齡才生子。

在夢中沒有出現過丈夫/情人，似乎也不太着緊，兒子才是最重要。我確實有種想生仔多過拍拖的怪想法，但無法rationalize。

怪夢2
朋友C結婚，我穿了不得體的服飾，覺得很尷尬，還沒有化妝，要找個角落化妝。整個夢裡我也很尷尬，最奇怪的是朋友C揭開新娘頭紗時，要親吻的人竟不是現實中的新娘，而是另一位朋友。

類似的夢作晚再出現，今次不在婚禮，只是我見到這班舊朋友時，又穿了很不得體的衣服，大概是睡衣，也是十分尷尬想挖個窿躲起來的感覺。

這樣才記得朋友C跟我也有過些感情瓜葛，我想我是介意他怎樣看我的，當我清醒時已忘記那種感覺，沒有絲毫負面情緒，在夢裡才悄悄跑出來。

怪夢3
我在中國某少數民族中短宣，記憶中那些人是已信主的了，他們大概本性愛豪飲，在「隊酒」，我也入鄉隨俗喝着黃酒，醉熏熏的感覺很好。他們喝著酒講屬靈的事，夢裡感覺很爽，哈。

位置

明天六四20周年，今年第一次打算出席，內心懆動了好幾年，終於克服了「不願表態」的怪癖，覺得該出席。

對於民主也好、學運也好，總有份We just want it 的不理智(浪漫！？)，「家族遺傳」的左派因子，大概有份促成對弱者的同情心，大學時代對neo-activist的一知半解(或者半解也沒有)，令我自以為這樣很好。我思疑當日爭取同志地位者，很多明晚都會坐在我左近，我又由保守封建陣營，跳到爭取民主的「前衛」行列。

有時我想，當我們要求民主時，幾大程度上因為這是一件比較酷的事，特別當老父說，香港的言論自由，只是一部分人的自由，當日家暴條例我豈不是有這種感覺。又身為媒體一份子的我，今次這樣樂於見到行家送個順水人情，在「議程」上寫出這件事的討論範圍。

該回去我的工作，這樣的安靜很好，我討厭清醒卻沒法思考的感覺。